Ism�t k�m�san �bredek a kitudjam�rh�ny�ra alv�s ut�n. Ritu�l� szer�en ny�lok a telefonom�rt. Mikor megl�tom, mi fogad, tudom, hogy j� p�r napra megint neh�z lesz.

A kapcsolatok nehezek. �s most mindenf�le kapcsolatra �rtem, nem kell f�lteni, tov�bbra is �r�kszingli maradok. Igaz�b�l soha nem volt ebben nagy szerencs�m, a csal�dom egy nagy katyvasz, a bar�taim pedig vagy nem voltak igaziak, vagy csak �n voltam k�ptelen �rt�kelni �ket. Na, azt�n a szerelemr�l sem �rdemes besz�lni sem. Sz�val �gy �sszess�g�ben valami�rt szar vagyok ebben, nem tudom, mi�rt. De az ut�bbi id�ben sok minden megv�ltozott, bar�tok ter�n tulajdonk�ppen teljesen eloszlottak a gondjaim, any�val is el�stuk a csatab�rdot, azt�n j� p�r emberrel v�ltozatlanul j� maradt a helyzet. De persze, ahhoz m�r kev�s voltam, hogy helyrehozzam az elfuser�lt kapcsolatomat a tes�mmal. T�l r�g�ta keser�tj�k meg m�r egym�s �let�t ahhoz, hogy mindenf�le drasztikus beavatkoz�s n�lk�l elsim�tsuk a probl�m�inkat. Javulni fog ez valaha? Nem �gy n�z ki.

Megint t�rt�nt valami. Mindig t�rt�nik valami, �s m�r kezdem rohadtul unni ezt. De m�r megint valami m�s. M�r megint rosszabb. Meddig lehet ez m�g rosszabb? Meddig b�ntet m�g, ami�rt kev�s vagyok, �n pedig meddig t�r�m m�g? Valahogy �gy �rzem, ez a mostani l�p�s jobban �sszet�rt, mint az el�z�ek. Mert nem arr�l sz�lt, hogy csak egyszer�en megleck�ztettek. M�g csak nem is arr�l, hogy indulatb�l h�lyes�get csin�lt. Nem. Ez arr�l sz�lt, hogy b�ntani akart. Azt akarta, hogy az eg�sz vil�g l�ssa, hogy romlott vagyok, hogy � az �ldozat, hogy �n vagyok a szem�t, hogy egyed�l maradjak, olyan egyed�l, mint �. Azt akarta, hogy f�jjon. �s bassza meg, f�jt. Nem hittem volna, hogy id�ig jutunk. Nem tudtam elk�pzelni, hogy k�pes egy facebook poszt �tj�n kiosztani a vil�g el�tt, hogy rendetlen vagyok, k�ppel dokument�lva. Megcs�sztam a h�zi munk�val, igaz. De kirakni facebookra, komolyan? Soha nem gondoltam volna, hogy olyan gyerekes h�z�sig jutok, hogy letiltom a saj�t testv�remet egy vita miatt. De ez t�bb volt, mint egy hiba, �s ez volt az egyetlen m�dja, hogy megakad�lyozzam, hogy m�g egyszer megtegye. Merthogy ez m�r nem az els� alkalom volt, hogy meg lettem jel�lve valamilyen posztban �ltala, ami nem vetett r�m olyan f�nyt, mint amit kellett volna. Mert �n m�g egy durv�bb grimaszol�s k�pet se sz�vesen rakok ki facebookra, mert tudom, hogy a tan�raim is l�tj�k. Sz�val ja, gyerekes vagyok tal�n, ami�rt �gy reag�ltam, de mi m�st tehettem volna? Folyjak bele a k�p alatt d�l� kommenth�bor�ba? Minek, ebben a t�rt�netben �gyis elk�nyveltek m�r gonosztev�nek.

Van egy olyan szok�sunk, hogy egy-egy vita ut�n is �gy tesz�nk, mintha semmi sem t�rt�nt volna. Egyszer�en �gy tesz�nk, mintha megfeledkezt�nk volna az eg�szr�l. De valahogy m�r nem megy ez nekem. Hol az a hat�r, amikor m�r nem kellene eln�zned sz� n�lk�l, hogy mennyire kicsesztek veled? Sz�momra a m�sik sz�nd�kos, nyilv�nos megal�z�sa el�g �szszer� hat�rvonalnak t�nik. �s � hat�rozott mozdulattal, b�ntudat n�lk�l �tl�pte most azt a hat�rt. Meg tudok neki bocs�jtani? A probl�ma ott kezd�dik, hogy nem sajn�lja. Szent�l hiszi, hogy ez j�rt nekem. Mert nem mosogattam el akkor, amikor � szerette volna, meg�rdemlem, hogy az eg�sz vil�g ezt n�zze, ezen cs�mcsogjon, engem szidjon, l�ssa az eg�sz csal�d, az �sszes bar�tunk, a tan�raim, a munkat�rsai, mindenki. Mert a mi vit�ink �s neh�zs�geink az internet n�p�re tartoznak. �s sokat gondolkodtam rajta, hogy �rjak-e r�la, mert tulajdonk�ppen ugyanazt teszem �n is, hiszen ezt a blogot is mindenki l�thatja. De m�gis m�snak �rzem. �n nem megal�zni szeretn�m �t, nem egy apr� szars�got t�z�k ki ide olyan hangnemben, amivel mindenk�pp usz�tani akarn�m a n�pet ellene, �s tal�n a legnagyobb k�l�nbs�g, n�v n�lk�l. Nem visszavezethet� hozz�, nem rekl�mozom, hogy � tette, nem olyan helyre rakom ki az � hib�it, ahol minden ismer�se r�tal�l. De azt�n lehet szidni, hogy bort iszom �s vizet pr�dik�lok, mindenki d�ntse el maga. Az a helyzet hogy ez az eg�sz jobban felzaklatott, mint eleinte be mertem ismerni magamnak, �s �gy �reztem, musz�j le�rnom.

Rohadtul megrekedtem. Nem csak itt, de az m�r m�s posztba val�. Nem tudom, mit csin�ljak, nem tudom, mi legyen. �n nem �rzem �gy, hogy �n lenn�k a f�gonosz, m�g ha az alap probl�ma jogos is, nem �gy kellett volna ezt lerendezni. De � annyira nem �gy l�tja. � nem �rez emiatt b�ntudatot, nem gondolja, hogy esetleg nem �gy kellett volna. Ha �gy lenne, leszedte volna m�r a posztot. Szerinte minden nem� b�ntet�st meg�rdemlek, minden f�jdalmat, amit m�g okoz nekem, teljesen jogosan kapok. Mert elfajzott vagyok, ami�rt nem takar�tok annyit, mint � szeretn� (hi�ba � sem teszi ezt olyan nagyon, mint azt hangoztatja), �s mert alkalomadt�n elmegyek bulizni a bar�taimmal. Beteg lenn�k, b�n�s, ami�rt ennyit megengedek magamnak? Olyan abszurdul hangzik, de lehet, nekem t�l laz�k az erk�lcseim. Ha m�gis neki van igaza, mi�rt �rtak nekem annyian, hogy l�tt�k, mi t�rt�nt, �s velem vannak? Mi�rt h�vott fel a nagyn�n�m teljesen kikelve mag�b�l, ami�rt az t�rt�nt ami (b�r am�g�tt a t�rt�net m�g�tt is t�bb van, hiszen � kommentben pr�b�lt megv�deni, ami mag�val r�ntotta �t is)? Mi�rt �rt a saj�t any�nk is, mi�rt �rt szinte az �sszes bar�tom, m�g a k�z�s bar�tok k�z�l is j�p�ran? Mindegyik hitetlenkedve, kiakadva. M�r szinte idegesebben, mint amilyen �n voltam. T�l sokan fogj�k az �n p�rtomat ahhoz, hogy felmentsem �t. De akkor � mi�rt nem �rzi? Mi�rt nem veszi �szre, hogy mit okozott? Soha nem fog tisztelni, mint embert, �n pedig semmit se tehetek.