Az �ra m�r hajnali �r�t �t�tt, de �n m�g mindig megig�zve b�multam a k�perny�re. �gy �reztem, v�gre tal�ltam valami csod�latosat. [� a m�sodik, egyben utols� bejegyz�s, amelyik helyet kapott az "�j" posztok k�z�tt, ez�rt ker�lt picit el�r�bb]

N�ha ott tal�lsz egy kisebb feloldoz�st, ahol a legkev�sb� v�rn�d. A napr�l napra egyre jobban fogs�gba ejt� k�ts�gbees�s, csal�dotts�g �s feleslegess�g �rz�se m�r lassan kezdett megfojtani. Tudtam, hogy s�rg�sen kezdenem kellene valamit, mert ebbe bele�r�l�k. De sajnos a dolgok nincsenek az ir�ny�t�som alatt. Semmit sem tehettem, hogy meg�ll�tsam magam a lejt�n, mert az egyetlen, ami most igaz�n seg�tene, nem rajtam m�lik. 

Unalmamban az �gyon fetrengtem �s magamban a l�t �rtelmetlens�g�n �tkoz�dtam, elmormoltam volna egy-k�t im�t, hogy v�gre j�jj�n az, amire eddig v�rtam, hogy azt�n ne b�njam meg ezt az eg�szet. Ne �rezzem azt, hogy a semmi�rt l�ptem meg ezt. Hogy minden, amit hittem, rem�ltem ne legyen hazugs�g. Ha mikor hazamegyek, minden ugyanaz marad, ha semmi, amit v�rtam volna ett�l a kalandt�l nem val�sul meg, legal�bb egy apr� szelet�ben, akkor meg fogom b�nni. Megb�nom, �s �jra �sszezuhanok. Ennek tudat�ban pedig nyilv�n nagyobb rajtam a nyom�s is. S�rtam, szenvedtem. �gy �reztem, ki�r�ltem. M�r majdnem feladtam.

�s akkor mentem r� a Pinterestre. �gy egy h�napja regisztr�ltam, csak az�rt, hogy megn�zhessek egy k�pet, az�ta pedig a felhaszn�l�m mag�nyosan l�tezett az internet eldugott bugyraiban. Aznap pedig elkezdtem felfedezni, keresni, n�zni, tal�lni. �lmaimban nem gondoltam volna, hogy csak egy kisebb kutakod�s, n�zel�d�s fog egy pici �letet verni bel�m. Ok�, nem mondom, hogy most m�r minden helyre�llt a fejemben. Tal�n sz�nalmas is, hogy ennek �r�ltem meg annyira. De van valami hihetetlen�l motiv�l� abban, ha olyan dolgokr�l n�zel k�peket, olvasol cikkeket, amik arra eml�keztetnek, aki lenni szeretn�l, akiv� m�g tal�n v�lhatsz, vagy aki egyszer volt�l. 

A m�v�szettel, vagyis ink�bb a fest�szettel, a kapcsolatom mindig is bonyolult volt. Szerettem, szerettem, de valami�rt nem tudtam igaz�n azonosulni vele. Gondolatban csod�ltam, de nem volt hozz� t�relmem a val�s�gban. Mindig is arra gondoltam, hogy majd egyszer r�tal�lok arra, ami engem is megfog �s akkor �tadhatom magamat a m�v�sz-l�lek r�szemnek.

Mutatom, mik (kik) voltak azok, amik pontosan ezt �rt�k el: [ha a k�p f�l� viszed a kurzort, sz�nes lesz!]

 Alyssa Monks:

�s igen, ezek festm�nyek...

rcolo

� csak mert olyan k�nnyed �s egyedi

Silvia Pelissero (Agnes Cecile)

Brooks Salzwedel

Antoine Art

Clara Lieu

Jimmy Lawlor

Sz�val � az, akir�l m�g val�sz�n�leg hallani fogtok t�lem, annyira csod�latos :)

Teh�t �k lettek volna a legkiemelked�bbek. Rem�lem, Nektek is elnyerte valamelyik a tetsz�seteket, v�rom a v�lem�nyeket! Nektek van esetleg kedvencetek? Mutass�tok nyugodtan! :)

M�rgesen s�hajtva fordulok a m�sik oldalamra. M�r megint egy �r�ja k�zd�k az �lmatlans�ggal, mikor feladom �s a telefonomhoz kapok. A fot�k k�z�tt tal�lom magam. Szemem a kijelz�re tapad, ujjaim ber�gz�lten lapozgatnak a h�rom-n�gy �ves k�pek k�z�tt. El�nt valami furcsa �rz�s. Nosztalgia.

A v�ltoz�s bonyolultan van bel�nk k�dolva. N�ha �szre se vessz�k, egyszer csak feleszm�l�nk, milyen messze sodr�dtunk att�l a valakit�l, akik r�gen voltunk. Van, amikor �r�mmel id�zz�k fel, m�skor csal�dottan, net�n m�rgesen eml�ksz�nk vissza r�gi �nmagunkra. Ahogy �n tegnap elmer�ltem a m�lt szellemeiben, nem tudn�m megmondani, hogyan is �llok m�r hozz�. 

Egy vide�val kezd�dik. A gyerekek, akiket a bar�taimnak h�vtam, g�rdeszk�kon kuporognak, izgatottan v�rj�k, hogy intsek. Mikor ez megt�rt�nik elindulnak, �r�mmel sikoltva gurulnak lefel� a lejt�n. A nevet�sem felszabadultnak hallatszik. Beugrik, milyen id�k is voltak azok. Eml�kszem az els� sz�l cigi �z�re, ami elszor�totta a torkomat. Eml�kszem a h�tv�g�kre, amiket mindig egy bulival t�lt�tt�nk valahol. Eml�kszem a spont�n tal�lkoz�kra. Az els� tal�lkoz�sra az alkohollal, a f�lszeg �lel�sekre emberekkel, akiket soha nem is ismertem igaz�n. Azt a szabads�got soha nem felejtem el, de soha nem k�v�nn�m vissza azt az id�szakot. Mert eml�kszem arra is, hogy figyelmen k�v�l hagytam az akkor m�g valamelyest egyben l�v� csal�domat, szemet hunytam minden felett, nem sz�m�tott semmi, csak a fel�letes kapcsolatok, amik p�r percre bet�lt�tt�k azt az �ress�get, amit any�m szeretet�nek elveszt�se miatt �reztem. Hi�nyolom annak a l�nynak a vakmer�s�g�t �s felszabadults�g�t, de a felel�tlens�g�t soha nem akarn�m �jra.

A k�vetkez� k�pen �n szerepelek, azzal a l�nnyal, aki a legjobb �s egyben legrosszabb bar�tn�m volt ezid�ig eg�sz �letemben. �sszevont szem�ld�kkel figyelem az arcunkon fesz�l� mosolyokat, az �lel�st, amit lekapott a k�p, �s pr�b�lom pontosan felid�zni, milyen is volt. Az �gynem�m �lland�an b�zl�tt a cigif�stt�l. Biztos vagyok benne, hogy ap�m tudta. Az eg�sz szoba gusztustalan szagot �rasztott a bent elsz�vott sz�lakt�l. M�r visszagondolni is borzalmas. Eml�kszem, milyen volt el�sz�r ber�gni, azt�n el�sz�r rosszul lenni a t�lz�sba vitt alkohol mennyis�gt�l. Milyen is volt, mikor volt valaki, akit a bar�tomnak mondhattam, mik�zben val�j�ban nem �llt mellettem. Eml�kszem, milyen volt kihaszn�lva, el�rulva lenni. Soha nem akarn�m visszakapni az arcomat visel� l�nyt, akit a k�pen l�tok. N�ha hi�nyzik az a bar�ts�g, de ink�bb az, amit nekem jelentett. Val�j�ban a csapd�j�ban voltam egy bar�ts�gnak.

Fell�pek a facebookra, ott kezdek keresg�lni ezer�ves k�peket, vide�kat. A legr�gebbihez g�rgetek. Lesokkolva n�zem azokat az embereket, akiknek azt mondtam, �r�kk�. �gy is gondoltam, de merre vannak most? Egy �r�kk�val�s�g fesz�l k�z�tt�nk, de m�g mindig tiszt�n �l az eml�keimben, hogy szoros bar�ts�gokat t�pl�ltam vel�k, olyat, amilyet most hi�nyolok az �letemb�l. K�nnyek sz�knek a szemembe ahogy arra gondolok, milyen �rtatlan �s �letteli voltam akkor. Igaz�b�l sz�vesen visszakapn�m �ket, de tudom, m�r nem lehets�ges. Amit lez�rtam, nem nyithatom �jra ki. �k is lez�rt�k. B�natos mosollyal n�zem a k�peket, azt�n beugrik az a l�ny, aki akkor voltam, teljes eg�sz�ben. �rtatlan? Igen, de annyira ir�ny�that�. �letteli? Pontosan, m�gis nagyon gyenge, m�gis vak. Soha nem �rt�keltem, ami volt, mert soha nem volt el�g nekem. M�g annyira sem �rt�keltem, amim volt, mint most. Pedig most se vagyok semmi ilyen szempontb�l... Eml�kszem arra, milyen jelk�pes pofonokat kaptam otthon. Eml�kszem, milyen volt menek�l�sre k�nyszer�tve lenni. Az a l�ny fiatal, buta �s nagyk�p� volt. M�r pontosan l�tom, mi�rt v�ltoztam �t azz� a felel�tlen, felszabadult l�nny� ezut�n, akivel kezd�d�tt az eg�sz. 

A legut�bbi id�szakaimr�l nem nagyon maradtak fenn k�peim. M�gis l�tom, hogy m�g ha valamelyest meg is rekedtem egy k�rforg�sban, minden pofon ut�n kicsit m�s vagyok. Visszaolvasom azokat a bejegyz�seket, amiket csak �n l�tok, mindenki m�snak m�r el�rhetetlen. Mikor m�g a nevem nem Betoryl volt, m�g csak nem is Nymus. M�r akkor is szenvedtem, de egy�rtelm�en m�s voltam. Jobb vagy rosszabb, mint aki most vagyok? Nem tudn�m megmondani. Valamiben jobb, valamiben rosszabb. Tulajdonk�ppen ha visszakaphatn�m az el�z� internetes val�mat, akkor sem akarn�m igaz�n. M�r levedlettem �t is, m�r nem vagyok �, m�r m�s a motiv�ci�m, m�sok a gondolataim, m�g ha vannak is probl�m�k, amikben m�g mindig osztozom vele. Az�rt szeretn�m elhinni, hogy haladtam m�r az �ton.

Folyamatosan v�ltozunk. N�ha j� ir�nyba, n�ha rosszba, de legt�bbsz�r ez nem ilyen egyszer�. Viszont vannak napok, amikor r�eszm�lsz, hogy valami m�s. �ppen v�ltozol, minden porcik�d k�sz�l m�ss� v�lni, �s te d�nt�d el, hogy tanulsz-e a hib�idb�l, vagy sem. Tudom, hogy �rtam m�r hasonl� bejegyz�st. Tudom, hogy ezerszer akartam m�r megv�ltozni. De most az a tervem, hogy m�s �ton pr�b�lkozom. Nem �g�rem, hogy minden m�s lesz. De nem akarok ugyanolyan bejegyz�seket. Nem akarok ugyanolyan �letet, ugyanazokkal a probl�m�kkal, ism�tl�d� vit�kkal.

Nem mindent befoly�solhatok, de p�r hete elkezdtem tenni valamit, annak �rdek�ben, hogy egy probl�m�m helyre �lljon, �s rem�lhet�leg a ny�r v�g�re m�r l�tni fogok bel�le valami eredm�nyt. Csak nem szabad feladnom. De nem akarok g�rcs�lni miatta, most nem is nagyon teszem, �gyhogy pozit�v vagyok. Azut�n szint�n az �sz kezdete k�r�l �j helyet nevezhetek majd otthonnak, ami t�bb dolgot jelent. Egyr�szt v�gre kiszakadok a testv�remmel val� kapcsolatom miatt egyre fesz�ltebb l�gk�rb�l, illetve ha j�l csin�lom, v�gre anyagilag biztons�gban �rezhetem magam. Teh�t. Ha nem is l�tszik a bejegyz�seimb�l, de haladok valamerre. Most pedig nem akarom feladni. Ezt a folyamatos lass� v�ltoz�st pedig szeretn�m bele�p�teni a blogba is. Kicsit elkanyarodtam att�l a bloggert�l, aki voltam �s szeretn�k egy kicsit k�zelebb ker�lni hozz�, de t�volabb is. Kicsit �j hangot, �j m�dszert keresek. Tal�n majd visszat�rek a r�gihez, tal�n a mostanin�l maradok. De tal�n minden teljesen m�s lesz. Tal�n v�gre siker�l levetk�zn�m ezt az �nem. Tal�n minden m�s lesz. Mindig, mikor ilyen kijelent�seket teszek, komolyan gondolom. Rem�lem ez�ttal ki is b�rok tartani.